Ανέκδοτο με...Lada και τζακούζι!!!

Ήταν δύο που συναγωνιζόντουσαν, ποιος έχει καλύτερο αυτοκίνητο. Ο ένας είχε ένα μικρό Lada, και ο άλλος μια καινούρια BMW. Κάποια στιγμή λέει αυτός με το Lada:

- "Εγώ έχω καλύτερο αυτοκίνητο, γιατί έχω κι ανεμιστήρα."
- "Ναι, και εγώ έχω ενσωματωμένο κλιματιστικό. Αρα εγώ έχω το καλύτερο αυτοκίνητο."
Την άλλη μέρα ξαναλέει αυτός με το Lada:
- "Εγώ έχω το καλύτερο αυτοκίνητο, γιατί έχω και καφετιέρα!"
- "Τι; Καφετιέρα μες στο αυτοκίνητο;", λέει ο άλλος.

Τέλος πάντων, πάει και αγοράζει καφετιέρα και λέει:
 
- "Τώρα εγώ έχω το καλύτερο αυτοκίνητο."

Την άλλη μέρα καθώς αυτός με τη BMW σταματάει σε ένα φανάρι βλέπει δίπλα του τον άλλον με κλειστά τα παράθυρα. Όταν ανάβει πράσινο, όλοι ξεκινούν εκτός από αυτόν με το Lada. Ο άλλος του κορνάρει. Τότε ανοίγει το παράθυρο αυτός με το Lada και φωνάζει:

- "Τι κορνάρεις ρε, και με έβγαλες απ` το τζακούζι;!!!"

 

Η σελίδα μας στο facebook!

Ανέκδοτο με Lada & Ferrari!

Στο δρόμο ο άνετος τύπος με ένα παλιό LADA σταματάει στο φανάρι και έρχεται δίπλα του μια φανταχτερή κόκκινη FERRARI. Ανοίγει με τα χίλια ζορια το παράθυρο και κάνει νόημα να μιλήσει στον άλλο. Ανοίγει και ο άλλος αυτόματα το ηλεκτρικό παράθυρο , κλασσικός γιάπης και τον ρωτά τι θέλει...

LADA: Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι

FERRARI: Tι ρε μεγάλε;

LADA: Με το αυτοκίνητό σου είσαι ευχαριστημένος;

FERRARI: με τη FERRARI;

LADA:Ναι ρε φίλε όλα εντάξει

FERRARI: ΜΕ ΤΗ FERRARI;;;;;;;;;

LADA: Ναι ρε φίλε, στο δρόμο είναι καλό , από φρένα πώς πάει;

FERRARI: Η FERRARI;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

LADA: Ναι ρε φίλε όλα ΟΚ;

FERRARI: Εννοείται ρε μεγάλε

LADA: Οχι απλά σε ρωτάω επειδή δεν το προτιμάει ο κόσμος...!!!

 

Η σελίδα μας στο facebook!

Ανέκδοτο!

Ήταν κάποιος που μόλις είχε αγοράσει ένα καινούργιο αυτοκίνητο. Οδηγώντας προς το σπίτι του, συναντάει στο δρόμο μια γιαγιά, η οποία του ζητά να την πάει στο χωριό.

Μπαίνει μέσα στο αμάξι η γιαγιά και ο οδηγός ξεκινά γρήγορα, βγαίνει στην εθνική οδό και ανεβάζει ταχύτητα 100, 150, 200 και πιάνει 250χλμ/ώρα τελική. Όπως πηγαίνει γρήγορα, πατάει και σκοτώνει μια χελώνα. Αρχίζει η γιαγιά να φωνάζει και να λέει σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες, πάει το ζωντανό. Αυτός νευριασμένος γυρνάει και της λέει:

- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;

- Όχι, απαντά η γιαγιά.

- Τότε σκάσε, της λέει όλο νεύρα ο οδηγός.

Παρακάτω χτυπά μια αγελάδα και η γιαγιά αρχίζει να λέει πάλι σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες κακούργε!. Αυτός πολύ νευριασμένος γυρνά και της λέει:

- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;

- Όχι, απαντά η γιαγιά.

- Τότε σκάσε, της ξαναλέει ο οδηγός.

Η γιαγιά σκέφτεται ότι δεν μπορεί να συνεχισθεί αυτό και παρακάτω αν την ξαναρωτήσει, θα απαντήσει ναι. Παρακάτω λοιπόν, καθώς έτρεχε με 250χλμ/ώρα, χτυπάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένωνν που έβγαινε από την εκκλησία. Αρχίζει να φωνάζει πάλι η γιαγιά τί έκανες, σκότωσες τους χριστιανούς και τότε ο οδηγός γυρνά νευριασμένος και της λέει:

- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;

- Ναι, απαντά αυτή τη φορά η γιαγιά.

- Ε τότε, πού είναι το φρένο;

Η σελίδα μας στο facebook!

Ανέκδοτα με Lada για πολλά γέλια!

Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

- Ρε φίλε,...

δεν κόβεις τις μαλ...ίες;

- Εγώ τις άρχισα;

- Γιατί οι οδηγοί των Lada Οδηγούν πάντα σε ευθείες;

- Γιατί δεν στρίβει το τιμόνι!

- Γιατί τα Lada έχουν τέσσερα πεντάλ;

- Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακο!

- Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Lada;

- Το γεμίζεις βενζίνη!

- Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων Lada;

- Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα!

Λίγο χιούμορ με τα Yugo...

1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;...

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;

Το GT έχει αναπτήρα.

8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4×4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

-Εγώ τις άρχισα;

9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:

-Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO.

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

-OK, είναι καλή ανταλλαγή.

10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

Πάτησε τσίχλα…

Κορυφαίο ανέκδοτο!

Πάνε ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας στην Γερμανία και αγοράζουν το τελευταίο σπορ μοντέλο της Mercedes. Στο γυρισμό, όταν ήταν καλός ο καιρός ο Κωστίκας πήγαινε με 100χλμ. την ώρα, ενώ όταν ο καιρός είχε βροχές και καταιγίδες πήγαινε με 200χλμ. την ώρα. 

'Οταν φτάνουν στην Ελλάδα, δεν κρατήθηκε ο Γιωρίκας και τον ρωτάει:

- "Βρε Κωστίκα, γιατί όταν ο καιρός ήταν καλός πήγαινες σιγά, ενώ όταν έβρεχε πήγαινες του σκοτωμού;"

Και του απαντάει ο Κωστίκας:

- "Μα καλά Πόντιος είσαι; Δεν μας είπε ο πωλητής ότι αυτό το αμάξι, πιάνει 200χλμ την ώρα στο νερό;" !!

Ανέκδοτο!

"Γιατί η ζωή μας χρειάζεται λίγο γέλιο..."

Στο δικαστήριο λέει ο πρόεδρος:

-Ισχυρίζεσαι κατηγορούμενε ότι πέταξες μόνο ντομάτες στο πρόσωπο του μηνυτή;

-Μάλιστα.

-Τότε πώς εξηγούνται όλες οι μελανιές που έχει;

-Ε, δε βρήκα φρέσκες και πήρα κονσέρβες!

ANEΚΔΟΤΟ - SEX στο αυτοκίνητο...!!!

Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι... κείνος δε βολεύεται και της λέει:

Περισσότερα...

Ανέκδοτο με στοιχειωμένο αυτοκίνητο!

Ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Θήβα και Λάρισα. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα.

Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο. Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε.

Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα...

αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.

- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.."

Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!

- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"

Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.

- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."

Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.

- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"

- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ` τα διόδια το σπρώχνω!"

ΧΙΟΥΜΟΡ: Τι τύπους Κάγκουρα συναντάς στο δρόμο....

1. Ο καβουροκάγκουρας = αυτός που θέλει και ποθεί να γίνει καρνάβαλος αλλα δεν θέλει να διαθέσει καθόλου λεφτά... Η λύση ειναι η χρησιμοποίηση "φτιάχτο μόνος σου" εφαρμογών οπως π.χ. αυτοκόλλητα μετατροπών και πρόσθετων, αφαίρεση καζανακιών από εξάτμιση κτλ....

2. Ο Xmas Tree aka πυγολαμπίδα = όπου με απαράμιλλη εναλλαγή φώτων κάνει αισθητή τη παρουσία του παντού.... Για extreme καταστάσεις, το ένα πιτσιλιστήρι πρέπει να είναι κόκκινο και το άλλο μπλε...

3. Ο VanGogh = Ο οποίος προσθέτει μερικές πινελιές πάνω στο αυτοκίνητο όπως δίχρωμοι προφυλακτήρες κτλ...

4. Ο κρυφοκάγκουρας = Αυτός που απο τη μια κράζει τα πολύ...

καγκουρεμένα αυτοκίνητα αλλά απο την άλλη όχι μόνο κάνει μικροκαγκουριές αλλά κατα βάθος θα ήθελε να έχει την οικονομική δυνατότητα να το κάνει καρναβάλι κι ας ντρέπεται να το παραδεχτεί.

5. O αεροπόρος - σιδερώστρα= αυτός που με την αεροτομή σου δίνει την αίσθηση ότι θα πετάξει αλλά ουσιαστικά η αεροτομή του παίζει το ρόλο πρεσσοσιδερώστρας

6. Ο Dee-Jay κάγκουρας = Εχει εγκαταστήσει στο αυτοκίνητο ηχοσύστημα (λέγε με ICE) ισχύος 3MW και όταν περνάει το καλοκαίρι έξω από παραλιακή καφετέρια ανεβάζει το Volume στο 50, για να τον ακούσουν και να γυρίσουν όλοι το κεφάλι. Λίγο παρακάτω το χαμηλώνει. Ενίοτε πάσχει και από μερική κώφωση. Το αυτοκίνητο δεν έχει πορτ-μπαγκάζ, αλλά ειδική κατασκευή (MDF ή πολυεστέρας βαμμένος στο χρώμα του αυτοκινήτου για να τοποθετηθύν ενισχυτές, sub κλπ).

7. Ο νικελοκάγκουρας = Εκτεταμένη χρήση νικελ, σε ζάντες, πλαίσια φαναριών, τσιμούχες παραθύρων και όπου αλλού μπορείς να φανταστείς. Το εσωτερικό συνδυάζεται άριστα με κρέμασμα στον καθρέπτη διαφόρων αντικειμένων: χαιμαλιά, κομπολογοειδή, ζάρια, μαιμούδες ή λοιπά είδη του ζωικού βασιλείου.

8. Ο Αλβανός Κάγκουρας = Eχεί τεράστιο αυτοκόλλητο σκορπιό στο πίσω τζάμι ή σε άλλη περίοπτη θέση και φυσικά χειροποίητες μοντίφες με φτηνά υλικά πάνω σε χρέπια τα οποία συνήθως διαλύοντε εν κινήση....

Απαραίτητο αξεσουάρ τα μπλε λεντάκια και φυσικά τα αυτοκόλλητα Gti, turbo, 16V....

9. Ο τυρέμπορας = Οδηγάει πάντα datsun pickup ή toyota hilux με μικρές ζάντες εμπρός και τεράστιες πίσω και πίσω στο παρμπρίζ γράφει μηνύματα του τύπου: O Μήτσος με το Τούρμπο.

10. Ο κοντράκιας = Ο κλασσικός κάγκουρας. Συχνάζει στο ΣΕΦ. Αγαπημένο του χόμπυ να μαρσάρει στα φανάρια και να τρώει τα λάστιχά του στις επιταχύνσεις. Του αρέσουν οι αγώνες Dragster ενώ δε χάνει τεύχος απο νεανικά περιοδικά βελτιώσεων. Στο αυτοκίνητό του φαίνονται και οι υπόλοιποι τύποι.

Από το alfisti.gr

ΧΙΟΥΜΟΡ: Τι τύπους Κάγκουρα συναντάς στο δρόμο....

1. Ο καβουροκάγκουρας = αυτός που θέλει και ποθεί να γίνει καρνάβαλος αλλα δεν θέλει να διαθέσει καθόλου λεφτά... Η λύση ειναι η χρησιμοποίηση "φτιάχτο μόνος σου" εφαρμογών οπως π.χ. αυτοκόλλητα μετατροπών και πρόσθετων, αφαίρεση καζανακιών από εξάτμιση κτλ....

2. Ο Xmas Tree aka πυγολαμπίδα = όπου με απαράμιλλη εναλλαγή φώτων κάνει αισθητή τη παρουσία του παντού.... Για extreme καταστάσεις, το ένα πιτσιλιστήρι πρέπει να είναι κόκκινο και το άλλο μπλε...

3. Ο VanGogh = Ο οποίος προσθέτει μερικές πινελιές πάνω στο αυτοκίνητο όπως δίχρωμοι προφυλακτήρες κτλ...

4. Ο κρυφοκάγκουρας = Αυτός που απο τη μια κράζει τα πολύ...

καγκουρεμένα αυτοκίνητα αλλά απο την άλλη όχι μόνο κάνει μικροκαγκουριές αλλά κατα βάθος θα ήθελε να έχει την οικονομική δυνατότητα να το κάνει καρναβάλι κι ας ντρέπεται να το παραδεχτεί.

5. O αεροπόρος - σιδερώστρα= αυτός που με την αεροτομή σου δίνει την αίσθηση ότι θα πετάξει αλλά ουσιαστικά η αεροτομή του παίζει το ρόλο πρεσσοσιδερώστρας

6. Ο Dee-Jay κάγκουρας = Εχει εγκαταστήσει στο αυτοκίνητο ηχοσύστημα (λέγε με ICE) ισχύος 3MW και όταν περνάει το καλοκαίρι έξω από παραλιακή καφετέρια ανεβάζει το Volume στο 50, για να τον ακούσουν και να γυρίσουν όλοι το κεφάλι. Λίγο παρακάτω το χαμηλώνει. Ενίοτε πάσχει και από μερική κώφωση. Το αυτοκίνητο δεν έχει πορτ-μπαγκάζ, αλλά ειδική κατασκευή (MDF ή πολυεστέρας βαμμένος στο χρώμα του αυτοκινήτου για να τοποθετηθύν ενισχυτές, sub κλπ).

7. Ο νικελοκάγκουρας = Εκτεταμένη χρήση νικελ, σε ζάντες, πλαίσια φαναριών, τσιμούχες παραθύρων και όπου αλλού μπορείς να φανταστείς. Το εσωτερικό συνδυάζεται άριστα με κρέμασμα στον καθρέπτη διαφόρων αντικειμένων: χαιμαλιά, κομπολογοειδή, ζάρια, μαιμούδες ή λοιπά είδη του ζωικού βασιλείου.

8. Ο Αλβανός Κάγκουρας = Eχεί τεράστιο αυτοκόλλητο σκορπιό στο πίσω τζάμι ή σε άλλη περίοπτη θέση και φυσικά χειροποίητες μοντίφες με φτηνά υλικά πάνω σε χρέπια τα οποία συνήθως διαλύοντε εν κινήση....

Απαραίτητο αξεσουάρ τα μπλε λεντάκια και φυσικά τα αυτοκόλλητα Gti, turbo, 16V....

9. Ο τυρέμπορας = Οδηγάει πάντα datsun pickup ή toyota hilux με μικρές ζάντες εμπρός και τεράστιες πίσω και πίσω στο παρμπρίζ γράφει μηνύματα του τύπου: O Μήτσος με το Τούρμπο.

10. Ο κοντράκιας = Ο κλασσικός κάγκουρας. Συχνάζει στο ΣΕΦ. Αγαπημένο του χόμπυ να μαρσάρει στα φανάρια και να τρώει τα λάστιχά του στις επιταχύνσεις. Του αρέσουν οι αγώνες Dragster ενώ δε χάνει τεύχος απο νεανικά περιοδικά βελτιώσεων. Στο αυτοκίνητό του φαίνονται και οι υπόλοιποι τύποι.

Από το alfisti.gr

Γυναίκες οδηγοί!!

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω!

Μια τύπισσα, με μια αυτοκινητάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν..

Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που...

μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ’ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.

Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια!

Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι!

Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!

Γυναίκες οδηγοί!!

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω!

Μια τύπισσα, με μια αυτοκινητάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν..

Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που...

μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ’ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.

Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια!

Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι!

Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!

Κορυφαίο ανέκδοτο με Lada!

Πάει ένας κάτοχος Lada Nova 1300cc '87 μοντέλο στο καλύτερο συνεργείο του λεκανοπεδίου και λέει στον αρχιμηχανικό:

-Φίλες δεν με νοιάζει πόσο θα κοστίσει αλλά θέλω να βάλεις πάνω στο Lada μου...

οκτακύλινδρο κινητήρα 6.000 κυβικά, με supercharger & turbo ώστε να έχω τελική 300 Km/h και να μην με περνάει κανείς στον δρόμο!! Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 280X45X20 με όλα τα κομφόρ, ESP, ABS, δερμάτινο σαλόνι, αυτόματο πιλότο και clima για να μην ζεσταίνομαι. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τέταρτο απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ@κίες;

-Εσύ τις άρχισες!!!

Κορυφαίο ανέκδοτο με Lada!

Πάει ένας κάτοχος Lada Nova 1300cc '87 μοντέλο στο καλύτερο συνεργείο του λεκανοπεδίου και λέει στον αρχιμηχανικό:

-Φίλες δεν με νοιάζει πόσο θα κοστίσει αλλά θέλω να βάλεις πάνω στο Lada μου...

οκτακύλινδρο κινητήρα 6.000 κυβικά, με supercharger & turbo ώστε να έχω τελική 300 Km/h και να μην με περνάει κανείς στον δρόμο!! Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 280X45X20 με όλα τα κομφόρ, ESP, ABS, δερμάτινο σαλόνι, αυτόματο πιλότο και clima για να μην ζεσταίνομαι. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τέταρτο απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ@κίες;

-Εσύ τις άρχισες!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Με Zastava Yugo στην Εθνική!

Παλιό αλλά καλό!

Ταξίδευε κάποιος με ένα Zastava Yugo στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.

-Φίλε μου μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου.

Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε....
Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο.

Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:

-Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει.

Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα διακοσαπενήντα χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως.

Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.

-Εδώ περιπολικό 386, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό.

-Τι πράγμα εννοείς;

-Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα.

-Και που το παράξενο, τον ρωτάνε από τον ασύρματο.

-Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Zastava yugo με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Με Zastava Yugo στην Εθνική!

Παλιό αλλά καλό!

Ταξίδευε κάποιος με ένα Zastava Yugo στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.

-Φίλε μου μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου.

Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε....
Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο.

Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:

-Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει.

Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα διακοσαπενήντα χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως.

Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.

-Εδώ περιπολικό 386, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό.

-Τι πράγμα εννοείς;

-Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα.

-Και που το παράξενο, τον ρωτάνε από τον ασύρματο.

-Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Zastava yugo με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει!!!

Ανέκδοτο με Zastava!

"Γιατί η ζωή μας χρειάζεται λίγο γέλιο..."

Ένα πολύ ωραίο ανέκδοτο του Γιάννη Σερβετά με Zastava!!! Ακούστε το στο παρακάτω βίντεο με τους Ράδιο Αρβύλα:

[YOUTUBE]

Ανέκδοτο με Zastava!

"Γιατί η ζωή μας χρειάζεται λίγο γέλιο..."

Ένα πολύ ωραίο ανέκδοτο του Γιάννη Σερβετά με Zastava!!! Ακούστε το στο παρακάτω βίντεο με τους Ράδιο Αρβύλα:

[YOUTUBE]

Χιούμορ και...αλήθειες για τα λεωφορεία!

Μερικές αλήθειες για τα λεωφορεία. Πιστεύω αγγίζει πολλούς από εσάς που τα χρησιμοποιείτε!

Όσο πιο πολύ κρύο κάνει τόσο πιο πολύ θα αργήσει το λεωφορείο.

Αν έχεις αργήσει, θα αργήσει και το λεωφορείο.

Αν νομίζεις ότι έχεις αρκετή ώρα πριν φτάσει το λεωφορείο τότε έχεις διαβάσει λάθος τα...

δρομολόγια.

Αν δεν έχεις ψιλά για το εισιτήριο τότε κανείς δεν έχει για να σου χαλάσει.

Πολλές φορές ο χρόνος που χρειάζεται για να έρθει το λεωφορείο είναι μεγαλύτερος από τον χρόνο που χρειάζεται για να σε πάει στον προορισμό σου.

Αν περνάνε παραπάνω λεωφορεία στην στάση που περιμένεις, τότε θα περάσουν πρώτα όλα τα υπόλοιπα και το δικό σου τελευταίο.

Το λεωφορείο που τρέχεις να προλάβεις έχει φύγει... 5 λεπτά πριν την ώρα του και το λεωφορείο που περιμένεις θα καθυστερήσει 5 λεπτά.

Όσο πιο πολύ ζέστη κάνει έξω τόσο πιο σίγουρο ότι δεν θα έχει κλιματιστικό μέσα.

Αν νομίζεις ότι έχεις χρόνο μέχρι να έρθει το λεωφορείο κι ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει αμέσως.

Αν όμως θεωρήσεις δεδομένο τον προηγούμενο νόμο κι ανάψεις τσιγάρο για να έρθει το λεωφορείο, τότε αυτό θα αργήσει.

Το πρόγραμμα δρομολογίων των λεωφορείων μπορεί να θεωρηθεί ως διήγημα φαντασίας.

Αν αργήσεις να πας στην στάση το λεωφορείο θα είναι στην ώρα του.

Αν πας στην ώρα σου στην στάση το λεωφορείο θα αργήσει.

Ο αριθμός λεωφορείων σε κάθε γραμμή δεν έχει σχέση με το πόσος κόσμος είναι μέσα στο λεωφορείο. Όσα λεωφορεία και να κυκλοφορούν θα είναι πάντα γεμάτα.

Όσο πιο πίσω έχει προχωρήσει κάποιος, τόσο πιο σύντομα θα θέλει να κατέβει.

Αν την ώρα που προχωράς προς την στάση κοιτάξεις τον δρόμο πίσω σου ποτέ δεν θα δεις το λεωφορείο να έρχεται. Αν δεν κοιτάξεις αυτό θα σε προσπεράσει.!!